Plauderecke

[DJ_rainbow]

Ein Anwalt und eine Blondine sitzen am Flughafen und warten. Der Anwalt schlägt der Blondine vor, zum Zeitvertreib einen Quiz zu machen: für jede Frage, die sie nicht beantworten kann, bekomt der Anwalt 5 Euro.
Da er sich seiner Sache sicher ist, schlägt er vor, dass die Blondine 500 Euro von ihm bekommt, wenn sie eine Frage stellt, die er nicht beantworten kann.
Der Anwalt fängt an:"Welche Spinnenart lebt im Regenwald?"
Die Blondine gibt ihm wortlos 5 Euro.
Sie fragt: "Welches Tier hat beim Besteigen eines Berges 4 Beine und beim Absteigen nur noch 3?"
Der Anwalt überlegt und überlegt. Nach 5 Minuten gibt er der Blondine wortlos 500 Euro.
Doch dann fragt er: "Ja, welches Tier ist es denn?"
Die Blondine gibt ihm wortlos nochmal 5 Euro.

[DJ_rainbow]

Gagarin, der erste Mensch im Weltraum, wird nach seiner Rückkehr von Chruschtschow eingeladen. Man unterhält sich über dies und das; zuletzt schickt Chruschtschow die KGB-Agenten raus, vergewissert sich, dass die Vorhänge geschlossen und die Mikrofone abgeschaltet sind, und fragt dann:

"Und Brüderchen, sag', hast du da oben Gott gesehen?" - "Ja, das habe ich." - "Oh, das dachte ich mir. Aber hier hast du 10.000 Dollar, kein Mensch darf davon erfahren, klar?!"

Gagarin bekommt auch eine Privataudienz beim Papst. Am Ende schickt der Papst die Kardinäle raus und fragt: "Mein Sohn, hast du dort oben Gott gesehen?" - "Nein, das habe ich nicht." - "Oh, das dachte ich mir. Aber hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"

Gagarin wird von Präsident Kennedy eingeladen. Kennedy schickt niemanden raus, sondern fragt zwischendurch: "By the way, Junge, hast du da oben Gott gesehen?" -

"Ja, das habe ich." - "Ah, interessant. Aber es ist mir letztlich egal: ich habe ebenso viele Theisten wie Atheisten unter meinen Wählern." - "Nun," meint Gagarin, "sie ist schwarz."

[Staber]

Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein P**** läge unter dem Kopfkissen.


gruß staber

[Bergler]

Das ist Fakt und dazu stehe ich!

Herbert Steinbrecht
Allgemeiner Hilferuf in Richtung Süpplingen,

Leute ich brauche eine Wohnung in Süpplingen, ich will hier wieder weg, mit meiner Familie komme ich nicht mehr klar und die helfen mir auch nicht mehr!

Die Gemeinde Süpplingen, Herrn Becker habe ich angerufen aber dem geht es am Arsch vorbei ob und wie ich eine Wohnung finde, nun habe ich nicht das Geld um einfach so nach Süpplingen zu fahren um mir im Vorfeld eine Wohnung zu suchen!

Ich will am Ersten Dezember 11 hier mit Sack und Pack abrücken, hier sind eh keine Berge und alles ödes Flachland! Ich will wieder hier wech!

Wer kann mir helfen, Politik ist erst mal auf Eis gelegt von meiner Seite!

Das macht Niemand umsonst! Bis 350,- Miete warm 400,- mit Strom würde ich ausgeben!
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Herbert Steinbrecht Mein Geburtstag feiere ich auf dem Brocken im Harz, sollte man noch hoch kommen! lololol Da oben habe ich wenigstens meinen Sauerstoff und in Helmstedt wieeder meinen Hausarzt der mir zugesagt hat mir zu helfen, wenn es mit der Luft zu eng wird, ich will nicht ersticken müssen wie mein Vater!

Ich nehme mir das Recht, DAS IST MEIN RECHT, mich selber in die ewigen Jagdgründe zu befördern, so einfach ist das! Eine schöne Abschiedsfete mit Freunden und dann ist es so weit, dann sagt der Bergler PEIDOS das heißt auf Deutsch Feierabend! Iss türkisch!

Die wollen mich hier inne Klapse stecken, oder mich Entmündigen lassen um an mein Geld zu kommen! Da spiele ich der Bergler nicht mit!
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Herbert Steinbrecht Meine virtuelle Grabstelle habe ich für 10 Jahre eingerichtet zusammen mit meiner Trixi, meinem Hund den ich 13 Jahre hatte und der 16 Jahre alt wurde! Ich bekam die Erlaubnis dazu, Bergler und Trixi im MemoryGarden! Link fogt!
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Herbert Steinbrecht Ansonsten will ich verbrannt werden!
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Herbert Steinbrecht Die falsche Ratte hat sich mein Sohn zur Verstärkung geholt! Hammer ich will ihnen nichts mehr zu tun haben!
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Herbert Steinbrecht Kann passiern, die lassen mich einsperren, in dem Fall brauche ich sofortigen Schutz!
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Herbert Steinbrecht Wenn ich nicht mehr poste haben die mich auf dem Gewissen! Wenn hier Polizei kommt, steche ich mich GNADENLOS ab!
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Herbert Steinbrecht Ich rufe gleich selbst die Polente! hihihi
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Herbert Steinbrecht Humor ist wenn man trotztem lacht! Man gibt es blöde Menschen, angefangen mit dem Becker bis zu meiner Familie!
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Herbert Steinbrecht Na Leute ich kann doch kein Amt übernehmen! Das ist doch mal klar! HAHAHA Alles eine Lachnummer!
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Nachtrag,
Also ich bin erst mal politisch im Hintergrund! Das steht auch im facebook!

[AlexRE]

Zwei Angler sitzen am See und sehen einen Schwimmer absaufen. Der eine schwimmt raus, taucht ab, zieht den Abgesoffenen ans Ufer und beginnt sofort mit einer Mund-zu-Mund-Beatmung. Erfolglos.

Angler: "Zu spät, er ist tot."

Anderer Angler: "Du Depp hast den falschen rausgezogen. Der hier hat Schlittschuhe an."

[AlexRE]

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: „Heute Abend bin ich bei
den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft
bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?“
„O ja. Kostet aber 5 Mark - das Stück.“ „Okay, den nehm' ich.“ Bezahlt
und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker
und sagt: „Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben
Sie mir zur Sicherheit noch einen.“ Abends bei den Eltern. Der junge Mann
sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vor's
Gesicht. Sagt die Freundin: „Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren
hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.“ „Und wenn ich
gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.“

[Sonnenschein+8+]

Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

[DJ_rainbow]

Einer aus unserem südlichen Nachbarland....

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo. Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen. Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase. Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet. Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe !" Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."

Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'STANDARD', und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?" - "Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ Wähler ".

Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLBEWERBER UND STIEHLT IHM SEIN MITTAGESSEN !!!

[Staber]

Einer aus unserem südlichen Nachbarland....

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo. Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen. Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase. Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet. Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe !" Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."

Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'STANDARD', und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?" - "Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ Wähler ".

Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!!

Ich kringel mich immer noch vor Lachen.

gruß staber

[Livia]

Lebenslange Haftstrafe für "Ehrenmorde" an vier Frauen in Kanada

Der 58-Jährige wurde zu lebenslanger Haft verurteilt

Schuldsprüche für vier "Ehrenmorde" in Kanada: Eine Jury in Kingston in der Provinz Ontario hat einen aus Afghanistan stammenden 58-jährigen Mann, seine 42-jährige Frau und den 21 Jahre alten Sohn wegen vierfachen Mordes zu lebenslanger Haft verurteilt.

Die drei Angeklagten wurden am Sonntag für schuldig befunden, drei Töchter der Familie und die erste Frau des Vaters ermordet zu haben, berichtete der kanadische Sender CTV. Die vier Frauen - zum Zeitpunkt ihres Todes 19, 17, 13 und 52 Jahre alt - waren 2009 ertränkt in einem Auto im Rideau-Kanal in der Nähe von Kingston gefunden worden.

http://www.bluewin.ch/de/index.php/26,5 ... ftstrafe_für_Ehrenmorde_an_vier_Frauen_in_Kanada/de/news/vermischtes/sda/